Σε μια σεισμόπληκτη περιοχή μετά από σεισμό την επισκέπτεται ο δήμαρχος...

Πάει στο πρώτο σπίτι και ρωτάει τον πρώτο σεισμόπληκτο...
-Τι θα θέλατε για αποζημίωση;
-Μια Φερράρι.

Το καταγράφει στη λίστα και πάει στο δεύτερο και τον ρωτάει...
-Εσείς τι θέλετε;
-Μια Λαμποργκίνι

Το καταγράφει στη λίστα και πάει σε έναν άλλο και τον ρωτάει...
-Εσείς τι θέλετε;
-Να ξέρετε, έπεσε αυτό το ταβάνι και μου έκοψε το ένα μου... αρχίδι. Θα ήθελα να μου δώσετε ένα καινούριο.

Κι ο δήμαρχος καταγράφει στη λίστα μια Φερράρι. Και του λέει τότε ο πολίτης...
-Μα κύριε δήμαρχε εγώ σας ζήτησα ένα καινούργιο αρχίδι... Εσείς γιατί γράψατε Φερράρι;
Και του αποκρίνεται ο δήμαρχος...
-Γιατί τι νομίζεις ότι θα πάρουν οι άλλοι;

Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές.

Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Aγιος Πέτρος και της λέει:
- "Πού θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;" Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- "Δεν είμαι σίγουρη."
- "Τότε", λέει ο Aγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."

Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα.

Ένα ζευγάρι αποφασίζει να το κάνει από το πρώτο ραντεβού. Το πρόβλημα είναι ότι ο τύπος είναι πρωτάρης, οπότε η γκόμενα για να τον ενθαρρύνει του λέει να μην ανησυχεί, δεν είναι τίποτα και όλα θα πάνε καλά αν κάνει ότι κάνει κι αυτή.

Στην κρεβατοκάμαρα πλέον η γκόμενα αρχίζει να βγάζει την μπλούζα της.
Βγάζει κι αυτός το πουκάμισό του.
Αυτή βγάζει τη φούστα της.
Αυτός το παντελόνι του.
Αυτή βγάζει τα εσώρουχά της.
Αυτός το σώβρακό του.
Εκείνη ξαπλώνει ανάσκελα στο κρεβάτι.
Το ίδιο κι εκείνος ακριβώς δίπλα της.
Εκείνη ανοίγει τα πόδια της.
Ανοίγει κι εκείνος τα πόδια του!

Και η γκόμενα:
-"Άντε να δούμε τώρα ποιος θα μας πηδήξει..."

ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στον γείτονά σου.

ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα.

ΦΑΣΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα.

ΝΑΖΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας.

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα.

ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.

ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.

Συζητάνε ένας πλούσιος με έναν φτωχό...
Λέει ο πλούσιος:
-Στην γιορτή της γυναίκας μου, της πήρα δύο αυτοκίνητα, μια Mercedes και μια BMW. Σε περίπτωση που δεν της αρέσει το ένα, να έχει το άλλο.
Και λέει ο φτωχός:
-Εγώ στη γιορτή της γυναίκας μου, της πήρα ένα ζευγάρι παντόφλες και ένα δονητή. Σε περίπτωση που δεν της αρέσουν οι παντόφλες, να πάει να πηδηχτεί...